精心设计的方案被甲方一次次否定，想要反驳却总是忍气吞声？在专业人士看来，“甲方”就是一种经常提出各种无理要求的神奇存在。如果你时刻记得自己的目标是“服务客户”，记得甲方的目标是“达到好的宣传效果”，那你就不会因为跟对方意见不合而感到愤怒了。这些事实是你们公认发生的，没有争议的，不会引起任何一方反感的内容。我的目标就是帮助甲方完成这次推广，甲方的目的是想要达到好的宣传效果。你们的方案是XX。
大家有没有遇到过这样的情况？
想跟同事讨论一个方案是否合理，结果最后变成了双方的人身攻击？
精心设计的方案被甲方一次次否定，想要反驳却总是忍气吞声？
和自己的男朋友/女朋友明明相爱，每次开口却总是伤害对方？
教你一套流程，可以有效地解决这个问题。
1. 开始说话之前，先问自己几个问题：
（1） 我希望自己实现什么目标？
（2） 我希望对方实现什么目标？
（3） 我希望为我们之间的关系实现什么目标？
（4） 要实现这些目标我该怎么做？
我们和亲密关系中的另一方发生争执，往往并不是“想要吵架”，而是想要表达自己的某种诉求，比如，想要被对方关注、想要让对方在某件事上理解自己的想法。例如，女孩子说“你连我的生日都记不住，你一点都不在乎我。”其实并不是想要让男朋友做“记住生日”这件事，而是为了证明自己在对方心中很重要。
如果你时刻记得自己的目标“不是吵架而是想要让对方重视自己”，那你就不会在争执的时候说出伤人的话。
我现在的工作，既是渠道方又是写作者，每天都要和形形色色的甲方打交道。在专业人士看来，“甲方”就是一种经常提出各种无理要求的神奇存在。比如，完全不考虑传播效果和舆情风险，强行植入推广；比如，需求一日三变，导致作者们的文稿也要跟着变。所以，很多作者都痛骂“甲方是SB。”
如果你没有理解到“对方的目标”，只看到他的“无理要求”，结果就是要么忍气吞声一遍一遍改稿，要么怒怼对方不欢而散。大家都是为了工作，人家并不是存心要刁难你，只是他不懂，他认为自己的方案就是最好的。
如果你时刻记得自己的目标是“服务客户”，记得甲方的目标是“达到好的宣传效果”，那你就不会因为跟对方意见不合而感到愤怒了。
2. 分享事实经过
无论你的观点是什么，一定要先说“事实”。这些事实是你们公认发生的，没有争议的，不会引起任何一方反感的内容。
3. 说出你的想法
这里直接描述你的观点或者感受就好，比如“你今天的做法让我感到伤心”“我现在感到很生气”；“我认为这个策划的方案不是特别合适。可能并不会起到很好的宣传效果。”切记就事论事！而且只说感受或者观点，不要带有情绪地开始对对方进行人身攻击。你要是跟甲方说“你这个方案真是糟糕透了，我觉得一点也没用”，就算你的方法真的好，对方八成也不会听了。
4. 征询对方观点
引导对方说出他的观点，注意请让他讲完，中途不要打断。假如你没有听完对方的观点就开始评论，而你的评论恰好还曲解了对方的意思，他一着急就会回来打断你的话，然后你们就吵起来了。
5. 做出试探表达
如果对方的观点是错误的，你想要表示反对，又担心会引起冲突，可以试试下面的方式：
（1） 找到你们观点中共同之处，表示赞同：咱们在这几个问题上的观点是相同的。
（2） 找到对方的盲点，进行补充：有一件事，你可能没有注意到，我补充一下。
（3） 找到不同意的部分，进行比较：你刚刚有个说法是XX，但是我有个顾虑，如果这样做的话可能会发生XXX。我的建议是XXX。
为了方便大家理解，我把这5个步骤用一个场景串起来，大家感受一下：
（喵在现实中经常遇到的一种情形）某公司想要做投放，找到了作为渠道方的我。他们想要达到的目的是宣传一个品牌活动，让我帮忙策划全案，并联系KOL执行。一开始的方案是一个硬到不能再硬的硬广。
好了，我们第一步是什么？问问自己的目标、对方的目标是什么，对不对？我的目标就是帮助甲方完成这次推广，甲方的目的是想要达到好的宣传效果。我们都不是来吵架的，咳咳。
于是，当甲方给到他们的参考题目和需求之后，我这样说：
你们这次想要达到的目的是完成一次对活动的推广，设计问题是“如何评价XX活动”（事实）。我觉得这个宣传效果是可以达到的，不过现在的这个选题和传播方式可能不太合适（自己的观点）。你们的方案是XX（这里因为甲方先前说过观点了，所以这个部分我只是重述了对方方案）。如果直接做在题目中硬植入的话，难度会比较大，传播效果也会不好，原因如下（试探表达）：
① 话题本身讨论度不大，不容易激发UGC内容；
② 强行增加热度有被限流的风险；
③ 考虑到贵司在平台还有竞对舆情，如果强行按现在的方案做，有可能带来负面流量。而现有预算仅仅够铺设前期内容，无法应对舆情风险。
我的方案是XXX。
最后的结果是甲方听了我的建议（你看他们并不是不讲理的，对吧），最后执行效果也很好。
好啦~快去试一下今天学到的方法吧~
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