世乱怜渠小家贫仰母慈?世乱怜渠小家贫仰母慈低悔愧人子，洒泪思母亲----深切怀念我挚爱的母亲今天是母亲节，这个日子注定又是我倍加思念母亲，情感上倍感凄苦，不免又要落泪的日子。这在家人及乡邻中是尽人皆知的。对此常受到老师、哥姐们的训斥。哥姐对此很不服气，于是对母亲发泄不满道：你就惯着他吧！在哥姐们看来，他们没受到父母对我一样的待见，但却是更多的伺候、孝敬了父母。
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世乱怜渠小家贫仰母慈
低悔愧人子，洒泪思母亲
----深切怀念我挚爱的母亲
今天是母亲节，这个日子注定又是我倍加思念母亲，情感上倍感凄苦，不免又要落泪的日子。
我对母亲的深厚感情很难用语言表达清楚，因为这种情感是一种内心深处的感觉，而且这种感觉不是某一天某一件事形成的，而是在自幼的记忆里点点滴滴形成的。所以很难通过几件事能说的清楚。正因为难以言表，却又是实实在在存在的情感，所以当这种情感涌上心头之时感到很凄苦，到达极致时便情不自禁的流泪。相信大家也都有过这样的体验。
尽管难以表达，我还是想尽力表达出来。以此作为我对天堂母亲的深切愐怀，告慰她老人家在天之灵安好。
我的母亲是一位很智慧，处事能力很强的人。在乡邻中算得上是很出众的。加之她为人善良、厚道、正直。所以很受乡邻们尊敬。乡邻中谁家有什么不好决断的事情常有人请教于她。我的父亲在前么头工作，常年不在家。我家大大小小里里外外的事务也全由母亲一人决断。大约10来岁时我就很崇拜母亲。常常由于乡邻或自家什么事情，母亲决断的正确被乡邻称道而暗自受到鼓舞和自豪。
那时农村里日子都不太好过。我家由于每月有父亲的工资收入，虽然工资不多，大约每月可给家20元左右，日子总算不太难。乡邻们谁家临时有事急用钱，不免就找母亲暂借一下。母亲总是很同情很慷慨的借予人家。有时我家也出现应急事情，但钱借出去了，母亲宁肯暂缓自家事情或另想别的办法而不肯去催还。这类事情我见到过多次。母亲这种同情人的品质给我留下了很深的烙印。也正由此，我家有事情时，几乎全村人都来帮助。记得哥哥结婚、盖新房等重要活动，帮忙的人很多。父亲及我们几个孩子都为母亲走下这样好的人缘很是敬佩。
我在情感上多年来总过不了思念母亲这道情坎，还不是由于母亲的这种优良品质。主要是母亲一生对我的宠爱和我对母亲回报上的心里愧疚。父母生育了我们三个男孩二个女孩，我是最被受宠的一个。这在家人及乡邻中是尽人皆知的。幼儿时我也是个调皮的孩子，或可说是出奇的调皮。对此常受到老师、哥姐们的训斥。但母亲却不是这样，她有时似乎是欣赏我的一些调皮，认为是聪明的表现。所以在哥姐训斥我时，母亲总是很平和的给我讲几句道理的话，就算批评了。哥姐对此很不服气，于是对母亲发泄不满道：你就惯着他吧！这要是轮到我们，还不是要打要骂吗？对此母亲马上变了态度又要训斥他们。我听了哥姐这样的话，知道自已给母亲找了麻烦，让母亲在几个子女间为难了。心里很是自责。总之自小到我参军离开父母，实在记不起父母对我发过火，哪怕是一次。相反，父母对其它孩子可不是这样。由此，我觉得母亲太宠爱我了。若我能很好回报母亲的这份宠爱，也许心里会安慰些。而自己在心里上总感到回报母亲太少，太少了。父母身体尚好时，我也只是捎些钱，写写信，让二老经济上宽裕些。而当二老临终时需要我床前尽孝时，我却远在千里。这是我最感愧疚最觉得对不住母亲的地方。
养儿养女还不是为了在最需要时得到儿女的照顾吗？而父母最疼爱的我，却最是没指望不上。在哥姐们看来，他们没受到父母对我一样的待见，但却是更多的伺候、孝敬了父母。这让我的确感到很愧疚，觉得有愧于老人。可我有什么办法呢？没有，一点都没有。纵然父母、哥姐能理解我的无耐，但从情感上我还是原谅不了自己。
最让我痛彻心扉的是，二位老人临终时几乎是一样的情况。为了等我回家，渴望见儿最后一面，母亲昏迷了三天，不能进食进水了，任谁呼叫都没有反映，只有微弱的呼吸。乡邻们都说这是在等我见最后一面，顽強的支撑着不肯断气。
事情正是如此。人说母子连心，在回家的火车上我的确真切的感受到母亲在等我，要见我最后一面才肯离去。我也同样是想急于见到母亲，不忍让母亲失望的离开。于是焦急万般的赶回家里。
当看到又是几年不见的母亲躺在炕上，仅有微微的一点呼吸时，心中的痛苦和由于迟迟归来的愧疚，再也无法控制，如同奔腾咆哮的海潮一齐涌上心头。我不顾一切的扑在母亲怀里，撕心裂肺的大哭，大叫：央求母亲睁开眼再看儿一眼，看看您宠爱了一生，飘泊在外的游子现在终于回来看你了。儿子特意给你带来“回阳丹”药，您吃下一定会好起来的。儿子不让你走，儿子舍不得你走，儿子还没尽孝呢，儿子祈求您一定给儿子一个报孝的机会，……。
苍天不负我母子情深，母亲竖韧苦撑的等待，儿子苦苦的挽留，依依不舍的哭诉，感动了上苍，感化了神灵，倾刻间母子的心遲相通了，奇迹出现了。尽管母亲的眼睛仍是未能睁开，再最后看儿子一眼，但她嘴里却分明发出了虽是微弱但却是清晰的回应。与此同时一珠泪水从眼角渗出，缓缓流向脸颊。见此，我泪如雨下，痛不欲生。家人们惊讶的连声说道：怎么母亲还有意识？三天来谁呼唤母亲都没有了回应，今天这是怎么了？
我想这是母亲仅有的一点意识了，其它所有的心念都放下了，唯一的一点心愿是留给她万般思念、无限爱怜的儿子的。她所以几天都没有回应，是想省下最后一点气力，等待儿子归来再看儿最后一眼，她是……。
就这样，母亲临终的一点心愿，只是感应到了我的归来后，失忘的离开了我。
对此，我万般愧疚，深感罪孽深重。我辜负了母亲一生的宠爱；辜负了母亲临终苦苦的等待与渴望；辜负了母亲对我一生的培养；辜负了“万善孝当先”的为人之本。
多少年来每当想到母亲对我一生的宠爱，每当想到母亲临终的这一幕，就撕心裂肺般的痛苦，这都是我远离母亲，又迟迟归来造成的。我想我们母子的情深和这最后别离的情景，即是天地鬼神也不能不为之暗然神伤。
多年来我对母亲的思恋和愧疚，如千钧之重压在我心头，让我难以承受。每每想起怎能不潸然泪下，又怎能过得了这道情坎？
人说忠孝难两全。是啊，这话说说是可以的，真的摊在头上，也真的是痛苦难忍。而今摊在了我的头上，我只想说：我无愧于为国尽了忠，无愧于从军后父母一再叮嘱我要精忠报国的谆谆教导。但我必须说且不能不说我对父母是有愧的，而且是一生无可弥补的愧疚。今天我以此向母亲诉说我的思恋与愧疚，并不是也不敢奢求母亲对我的愧疚予以原谅，只求来世加倍偿还母亲对我一生的无限宠爱，回报父母养育我一生天高地厚的大恩大德。
同时我呼吁天下为儿为女者好好善待父母，让天下父母在享受儿女之福中开心欢颜！
