过去的我，常常跟别人“无话可说”。在工作中无话可说，你的能力可能得不到更好的发挥。以下分享的这11个方法，当你意识到自己将要陷入无话可说的境地时，用起来，你就能够有说不完的话了。
过去的我，常常跟别人“无话可说”。
要么是因为我找不到聊天的话题，要么是因为我太紧张了，以至于我的大脑一片空白。
有时候，一段对话注定要结束，没有必要去扭转这种状况。但是，如果你经常无话可说，影响到与别人的交往，你就需要改变这个问题了。
在约会中无话可说，你会被按上“老实木讷”的名号；在人际关系中无话可说，你受了委屈也只能忍气吞声。在工作中无话可说，你的能力可能得不到更好的发挥。
适当让自己有话可说，懂得跟别人聊天，表达自己的想法是很重要的。
以下分享的这11个方法，当你意识到自己将要陷入无话可说的境地时，用起来，你就能够有说不完的话了。
1. 练习说出你的想法很多人之所以不敢表达，是担心自己的话语听起来很愚蠢或太刻意。当我分析具有社会意识的人时，我观察到他们总是说一些平凡和显而易见的事情。
例如：
“今天真的很冷，是不是？”
“我喜欢在他们这里吃早餐，味道很好。”
“这个时候上班，肯定会堵车了！”
当你开始与别人交谈时，你可能会觉得这种闲聊既尴尬又毫无意义。
事实是，闲聊有助于我们彼此“热身”，并表明我们友好、随和且愿意互动。就像你四处走动一样，人们会根据你所说的话来评判你，也会因为他们所说的话来评判别人。
与其说聪明的话，不如先大胆说出自己当下的想法。
2.问一些私人的事情有时候，由于无法掌控隐私和一些私人事情之间的界限，所以很多人就很容易没办法跟别人深入聊下去。
向人们提出一些私人问题，可以让无聊的话题变得有趣。
例如：
如果你说的是工作：
“你最喜欢你的工作什么？”
“你当年为什么会选择这个专业呢？”
“如果上次那个女生有答应你出来约会，你会怎样做？”
如果你在谈论城市的房地产：
“如果让你选择，你会买哪个地段的房子？”
“你在其他很多地方住过吗？”
“你是在这附近长大的吗？”
“你会不会为了买房子，而暂时降低当前的生活质量？”
这样，你就可以从闲聊转变为个人模式。在个人模式中，我们了解面前这个人的愿景、兴趣、个性、思想、心理等。
当你像这样转换对话时，你会更多地吸引对方，并且更容易进行对话。在这一点上，你们开始相互了解，而不仅仅是闲聊。
3. 专注于谈话有时，我们会担心自己是否表现得怪异，是否会脸红，或者我们会不会紧张到开不了口。
想要控制，关键是通过专注于对方所说的话来让你的头脑平静下来：
在麦考瑞大学进行的一项关于社交焦虑中注意力集中的研究中，他们发现，当参与者将注意力集中在对方说的话上，而不是他们的内部反应上时，比如心率、脸红、担心自己如何被感知，因此他们不那么紧张，身体反应也更少。
当你专注于你的伴侣所说的话时，你就没有时间来满足你内心的焦虑，因为你的思绪被卷入了谈话中。
当你不那么担心自己时，就更容易想出一些话要说。
4.利用身边的事物激发新的话题从你的环境中汲取灵感并发表评论或提出问题，以免无话可说。
例如：
“我喜欢这些植物。你擅长种东西吗？”
“我挺喜欢现在这家公司的，毕竟离家更近了。你现在的通勤时间是更长还是更短？”
“这幅画挺有意思的，我喜欢抽象艺术。你对于这些有没有研究？”
“今天好热啊！平常这么热的日子，你会去哪里降暑？”
有些人避免像这样的简单陈述，因为他们认为这些话太平凡了。
千万不要这样想，这些“话头”，非常适合作为新的有趣主题的灵感来源。
5. 回顾你之前谈过的事情当你谈论的话题枯竭时，请随时回到你之前谈论过的任何话题。
假设有人提到他们从事进口业务，然后谈话继续。几分钟后，当它失败时，你可以返回询问有关进口业务的问题。
例如，你可以说，“你提到你正在做进口。具体来说，你是进口什么呢？”
对话不必是一条直线。当一个主题消失时，可以随意转移到一个新的或上一个。
6. 做简单、积极的陈述当你无话可说时，可以说一些简单、积极的陈述，这些是对话缓冲区。这些陈述能让谈话继续，却又不会太深入，妨碍聊天主线。
例如：
“这里的装修风格很独特啊。”
“没想到今天太阳这么大。”
“这些花真漂亮。”
“这次会议我觉得挺好的。”
“好可爱的猫猫。”
这是转移到新主题的一种相当有机的方式。
它可以帮助你了解你与聊天对象，在其他方面是否存在联系，例如对建筑感兴趣或对社会时事的看法，并以此为基础，构建话题。
你不需要编造陈述。你的大脑已经对事物做出了陈述——这就是大脑的运作方式。随意把这些想法说出来就行。
7. 提出开放式问题开放式问题，可以让对方有机会思考他们的答案，并说出比是或否更详细的内容。
例如：
不是问“假期好吗？” （封闭式），你可以问，“你的假期过得怎么样？” （开放式）
不是问“你的球队昨晚赢了吗？” （封闭式），你可以问，“昨晚的比赛怎么样？” （开放式）
不是问，“你喜欢这个派对吗？” （封闭式）你可以问，“谁参加了派对？” 或者“那是什么派对？” （开放式）
提出这样的问题通常会给出更详细的答案，因此，你们会更快、更深入地了解彼此。
8.寻找共同利益当我们发现自己与某人有一些共同点时，这是打造积极聊天氛围的前兆。
一定要养成提及你感兴趣的事情的习惯。
如果有人问你周末在忙什么，你可以说，“我昨天和我的读书俱乐部见面了”，或者“我去了健身房，然后带我儿子去看了他的乒乓球比赛”，或者“我看了这个一部关于朝鲜战争的纪录片。”
提及你感兴趣的事物，可以帮助你“寻找”共同的兴趣。如果你遇到对书籍、曲乒乓球或历史也感兴趣的人，他们可能想了解更多相关信息。
不要羞于说出自己感兴趣的东西。如果对方没兴趣，就换另一种兴趣。
9 .让别人也能了解你人们只想谈论自己，这当然很符合普通人的心理。
但如果你一直让别人谈自己，而不说一点关于你的东西，他们也会感到害怕的。如果你能够让对方也能了解你，这种安全的聊天氛围，才会被打造出来了。
所以，不要害怕分享关于你自己的事情，只要你也对另一个人表现出兴趣。
你需要注意的是，平衡你要分享的内容。如果有人向你详细解释了他们的工作，请向他们深入解释你的工作。如果他们只是简单地提及他们的工作，请简要提及你的工作。
这有助于我们建立联系，因为我们以相同的速度向彼此透露事情。你让你的伴侣觉得很亲密，因为你也在敞开心扉。
10. 提出后续问题假设你刚刚了解到与你交谈的人来自湖南。
为了推动对话，你可以问“什么”、“为什么”、“何时”和“如何”等问题，以更多地表达这种体验。
例如：
“在湖南这样一个充满‘革命气质’的地方长大是什么感觉？”
“你为什么会离开湖南呢？”
“离家的感觉如何？”
“你什么时候第一次想到离开湖南？”
“你最喜欢你的新家什么？”
让你天生的好奇心引导你。
注意，如前文所说，主要要平衡好分享和提问。
在提问之间分享关于你自己的相关信息，这样你就不会像审讯者一样让人烦躁。如果他们给了你完整、深思熟虑的答案，你也需要分享自己的内容。
每个人都来自某个地方，都有与他们的兴趣、梦想、抱负和过去相关的有趣故事。将了解某人视为一种温和的探索，可以更多地了解他们来自哪里、他们喜欢什么以及他们未来的梦想。
11.对沉默感到舒服冷场的出现，并不是一件坏事。这是对话的自然组成部分，让它发生也没关系。没有必要尽快填满它。
事实上，沉默是有目的的，它让你有时间喘口气和思考，并使对话更有意义。保持沉默，不要为此焦虑，这有助于你与他人建立联系。如果你学会适应沉默，那么不必一直强迫自己说一些耳目一新的话。
用言语填补谈话中的每一个冷场，可能会让人感到焦虑。
请记住，对话是在两个平等参与的人之间进行的。如果你需要几秒钟的休息时间，那很好，说不定对方也需要它。
总之，让自己练习在谈话中保持轻松、自然的姿态，即使你感到紧张而宁愿离开。我们的本能是远离让我们紧张的事情。
但是在这些情况下让自己停留更长时间，适应这种不爽的感觉，这样你就会让你的大脑开始接受当前的谈话状态，最终慢慢变得更好地处理这些情况。
最后，记住对话是用来结束的。
时间、环境、你那天的感受、他们那天的感受，很多事情决定了我们有多少情感空间可以进行对话。任何对话都不会永远持续下去。
对话不会因为时间短而失败。有一件事是肯定的。你进行的对话越多，你就会成为一个更好的健谈者。
