但意外的是不一会短信就回过来了："对不起啊，太丑了，都给删掉了.."4.我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”。还丢了什么东西，我正在清理，警察下午来看过了。好在那几个贼已经被警察抓住了，正在核对失窃清单。整整4万块，全是连号的百元新钞。
1.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:小子，你再不回来老子就死了!
这时门外传来了蜗牛的声音:你再说，老子不去了
2.媳妇儿没事玩老公手机不小心摔了！
手机壳电池都摔出来了！还有藏在里面的100块钱！
媳妇儿看着老公说：解释一下吧！
老公恐慌的说：我的天呐……话费都摔出来啦！….
3."同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”
她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”
我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了："对不起啊，太丑了，都给删掉了.."
4.我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”。
上课时发短信给他：孩子赶紧回来吧，咱家中了一千万，还上鸡毛个学！
同桌看了以后直接撒腿就往外跑，班主任问他干嘛去！
他头也不回地说：“滚，以后别烦老子……！ ”
5.在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。
小伙子：“请问，现在几点钟？”
老人：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”
6.小两口为件小事吵了起来。
吵完后，老公觉得后悔，便叫老婆观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”
老婆怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”
7.老婆：“你爱我吗？”
“爱，当然爱！”我回答。
老婆想了想又问：“你是不是怕伤害我才说得？”
我连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
8.老公出差了，女儿半夜想爸爸，于是我就给老公打电话：“老公，你小情人半夜来找你类！”
老公先是一惊，然后说道：“她是怎么找到我们家的？？？”
9.刚读警校，被学校安排去武装部站岗。
有个老大爷径直的向我走来，并且扶着我脱鞋，抖了抖他鞋里的沙子，然后坐在了我身边。
我实在没忍住的说:“大爷，你看我背着枪，穿着军装，能不能不要太靠近。”
大爷刷一下就站了起来，并指着我说:“你竟然是活的，活的！”
10.老婆来电：老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了！
我急忙问：丢东西了吗？
老婆：家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1万块没了。还丢了什么东西，我正在清理，警察下午来看过了。好在那几个贼已经被警察抓住了，正在核对失窃清单。
我：快去看看床头挂的那张结婚照。相框后面有一个用双面胶粘住的红包，里面有两万块！
老婆搁下电话。两分钟后....
老婆问：我把相框取下来看了，什么也没有。
我心想如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的笨贼。
我赶紧叫老婆再去卫生间看看，说：马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个黑色塑料袋，你看看还有没有。
5分钟后，老婆打来电话：没有，是不是你记错了地方？
我着急地说：不可能。出差前我还检查过。整整4万块，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的奖金里扣下来的。老婆追问：就这些了吗，还有没有忘记的？
我：没有了，只有这6万块。
我提醒老婆：一定要把那些钱跟警察讲清楚。
老婆轻松淡定，回答：好的。感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现……
我立即晕倒，仰天长啸，女人，你到底是啥东西变的？
11.有一夫妇离婚，那人问他俩：“为啥离婚啊？”
女人小声道说：“因为我讲了个笑话他没笑。”
那人惊讶的问：“就因为这个你们就离婚？”
这时男人生气地说道：“可床底下的男人笑了！”
