电视剧《父母爱情》，我不记得自己看了多少遍，那些情节几乎烂熟于心。我和姐姐总是小心翼翼的，再累也不敢发声，唯恐“战火”蔓延，不慎成了双方发泄的出气筒。往往说不到三两句话，“硝烟”就会四起，“战火”就会弥漫，好象不争不吵就没法过日子一样。如果说父母爱情是一首乐曲，那争吵是低音，浪漫是高音，牵挂和关心永远是它的主旋律。
假期对我而言，是刷剧的绝佳时机。不过，我是一个怀旧的人，对自己喜欢的电视剧是看了又看，比如《请回答1988》《琅琊榜》《父母爱情》等。如果不出意外，这些电视剧我是每逢假期必刷一遍。
电视剧《父母爱情》，我不记得自己看了多少遍，那些情节几乎烂熟于心。不过这几天，我又刷了一遍。江德福和安杰的爱情故事，一直感动着许多人。也许，这就是爱情最好的模样:你受不了他的无趣，但会被他认真做事的样子迷住；他受不了你的矫情，但会因为你的浪漫而坚持爱下去；你对他的不浪漫感到失望，但对他的责任心十二分满意；他对你的暴脾气非常不满，但又对你的傻乎乎满心喜欢，于是，执子之手，与子偕老。
人常说佳偶天成，在我看来，父母是一对怨偶。也许是月老喝醉了酒，牵错了线。举案齐眉，相敬如宾用在老爸老妈身上，那是绝对的不搭，牙齿碰嘴唇，炮仗遇火星，吵嘴是常态，冷战是家常。如果父母之间有爱情，那他们的爱情是沉默的，混杂着争吵和抱怨。
小时候，一到农忙季节，空气中都会弥漫着“战争”的火药味。牵牲口走偏了，扶犁铧扶歪了，装麦子装的不对称了，撒肥料撒的不均匀了……反正，老爸总有一堆机会找茬，老妈总有一堆理由不服。不知道是不是农活太重，劳力太少，身体太累，需要给自己提劲发泄，总是一干活就拌嘴，一干活就发火。我和姐姐总是小心翼翼的，再累也不敢发声，唯恐“战火”蔓延，不慎成了双方发泄的出气筒。那时的我特别盼望有人来家里帮忙干活。比如说邻居的嫂子，出嫁的姑姑，哪怕是一个不相干的人来帮忙，那气氛才能勉强缓和缓和。
印象中，我最怕过年，因为我们年纪小，帮不上大忙，年下的所有的准备都得靠老妈一人，那一通忙活下来，可真够累人。这次换作老妈找茬，蒸年馍烧的火不旺了，杀鸡拔的毛不净了，贴对联贴得不整齐了，走亲戚东西准备的不齐全了……老爸也是一副见招拆招，针锋相对，于是年就过得让人有些提心吊胆，胆战心惊了。大年初一，最怕老妈“罢工”，借口不舒服蒙被睡觉。中午的饭菜差不多是胡乱对付，这时的老爸也只好阴沉着脸，我们更是大气不敢出的样子。
每每这时，我很是羡慕别人家的幸福，也很怀疑“十年修得共船渡，百年修得共枕眠”这句话是不是有误，为啥到我们家就变了样。磕磕碰碰中，日子就这样不咸不淡的过去了。
后来发生的一件事，让我对父母刮目相看。那是有一年，当时天下了一场不大不小的雨，忙完家务的老妈准备到邻居家串个门。到邻居家需上一个小土坡，不知是不是路太滑，还是其他什么原因，老妈一下子摔倒了，而且更严重的是当时不知怎的，老妈的腿居然失去了知觉。这一下可把人吓坏了，老妈一下就联想到了“瘫痪”，接着又联想了以后的很多事，精神不由萎靡下来。即便是后来到医院查了个遍，什么毛病没有，可老妈总觉得我们在骗她。那些天住在我这里，很少见老妈下过床，整日呆在床上胡思乱想，祥林嫂般地唠叨着这可咋办这可咋办。一段时间后，老爸把老妈接了回去，做饭干家务换成了老爸。不久之后，老妈竟一下振作起来，不再杞人忧天瞎想胡猜了。我很是纳闷，不知道吃了什么灵丹妙药，居然就这样奇迹般恢复了。后来老妈告诉我，一回去，老爸就从邻村买了五六只老公鸡，杀了让老妈补身子。不知道是补得有效，还是老爸的贴心关怀有效，老妈从此不再自个吓自个了。
而今，爸妈都到“古来稀”的年纪，可身体依然很好。为帮弟弟看孩子，老妈住到城里做饭接孩子，老爸一个人在家喂羊放羊。虽然每周回去，两人一见面还会吵嘴，老妈嫌气老爸抽烟乱扔烟头了，埋怨家里乱的一锅粥；当然老爸也不会虚心接受批评，生气老妈唠叨啰嗦，气恼一回来就无事找事。往往说不到三两句话，“硝烟”就会四起，“战火”就会弥漫，好象不争不吵就没法过日子一样。
可我知道，虽然他们吵了一辈子，却也关心彼此一辈子。老爸多次背着老妈对我们说：你妈虽然脾气不好，可人是个好人。甘心把辛苦挣来的钱交给老妈保管，让老妈一辈子掌着家里的财权。老妈虽然嘴上不饶人，可一回去，总会记得老爸喜欢吃什么，捎得都是他爱吃的。
记得有一段时间，迷上了琼瑶阿姨的言情小说，常常想爱情是什么样子？是罗密欧朱丽叶那轰轰烈烈的壮美，还是梁山伯祝英台那缠缠绵绵的凄美，是卓文君司马相如那不顾一切的真挚，还是苏轼“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”那生死执念的永恒。可从《父母爱情》中，从老爸老妈的一辈子相处的模式中明白:爱可以有千万种方式，但最平淡的也是最真的，柴米油盐，鸡毛蒜皮，有烟火的生活就有磕磕绊绊，有寻常的相处就有吵吵闹闹，争吵，只是为了让日子过得有声有色，有滋有味。如果说父母爱情是一首乐曲，那争吵是低音，浪漫是高音，牵挂和关心永远是它的主旋律。
其实,真正爱情里没有输赢，只有“共赢”，或者“共输”。几乎所有健康而又长久的伴侣都是这样来经营爱情的：我愿意给你伤害我的权利，但我坚信你不会这么做，即便你做了，我也相信不会再有第二次。我知道你身上有哪些臭毛病，也知道自己没好到哪里去，所以我愿意改一些，你也会改一些。我们逐渐意识到：原则和底线不再是那么死板，妥协和退让也不意味着软弱。我们或多或少地失去了一部分自我，但都甘愿认为是爱的代价。
我们都向往浪漫的爱情，可我们更追求真挚的爱情，愿你在这个必须拼得你死我活的世界里拥有一份不怕变质的爱情，也愿你有幸在某人平淡无奇的生命里做一个闪闪发光的“神经病”。
作者简介：李冬梅，河南济源人。济水一中语文教师，喜欢读书、写作。
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