,都是这种担忧情绪的付诸行动。因为有这样的信念存在，那么在进入一段关系的时候，她就会去反复验证调查，确保背叛不会发生。依恋理论的研究中，发现成人在亲密关系中的表现，与幼儿时期的依恋模式基本一致。信任对方，不会随时担心被抛弃或者不被爱。要知道，对于一个小婴儿而言，被妈妈抛弃，那几乎是生死存亡的重大问题。虽然此时已经是成年人，能够独立生活，即使遭到背叛抛弃已经不会引发生存的危机。
对于现在这个社会人们的情感生活越来越受到重视，男女朋友之间，夫妻之间必然都会受到各种诱惑，各种生活米油盐的影响，导致感情出现问题，就好比最近就出现了很多朋友来咨询小编关于为什么总担心伴侣会背叛自己的这个问题，这也说明了现在有许多人也都同样遭遇到这个为什么总担心伴侣会背叛自己问题，那么今天小编也是收集了一些关于为什么总担心伴侣会背叛自己问题的解决方法来分享给大家。
情感专家：
我在亲密关系中很难去信任另一半，对方的话，我总是要反复的推敲是否符合常理，只要我觉得不符合常理，我就觉得他在撒谎。
我忍不住想要去看对方手机，看看是不是有跟其他女人暧昧;同样一件事，我会反复问好几遍，看看他的回答是否每次都一致。
我异常的敏感，对于一些风吹草动，我总是会联想很多，疑神疑鬼;我讨厌也害怕被欺骗被背叛。
我该怎么办?希望情感专家能帮我分析！
幸福指南针情感专家分析：
从文字里可以感受到，你在亲密关系中充满了担忧和不确定。
一方面非常渴望能得到一份稳定而忠诚的爱情，但另一方面你又常常怀疑对方，不相信他能够始终如一。
“同一件事情问好几遍，反复推敲是否符合常理，想要检查他的手机……”, 都是这种担忧情绪的付诸行动。
这些担忧背后也许还有一个更深想法：我是不好的，我是不值得被爱的。
反复验证也不能消除各种怀疑，排除现实发生了多次的被背叛的经历，就是我们的内心有一个固定的信念：伴侣总是不忠诚的，我是不会得到美好爱情的。
因为有这样的信念存在，那么在进入一段关系的时候，她就会去反复验证调查，确保背叛不会发生。
正常情况下，一个人在刚刚开始一段关系的时候，不会马上全然的信任对方，但他会在现实中慢慢检验，经过一段时间的交往/互动/感受，会逐步产生信赖。
但如果我们内心固有这种不信任念头时，哪怕检查没有发现任何值得怀疑的地方，哪怕对方反复保证，也不能消除这种疑虑，几乎变成一种强迫式的想法。
01、那么，这些信念是怎么来的呢?
依恋理论的研究中，发现成人在亲密关系中的表现，与幼儿时期的依恋模式基本一致。
幼儿时期好的养育关系会形成安全型的依恋模式，主要表现为与母亲在一起时，将其作为“安全基地”，以母亲为中心主动去探索周围的环境。
糟糕的养育关系会形成不安全的依恋模式，包括回避型和矛盾性。
在不安全的依恋模式下，孩子并不以母亲为安抚对象，对母亲形成一种矛盾不信任的或回避的情感。
如此，成年以后的亲密关系，也表现为安全型和不安全型，跟幼儿期的依恋模式相对应。
l 安全型：
可以安心的与人亲密，建立一种相互依赖又相互独立的关系。信任对方，不会随时担心被抛弃或者不被爱。也对自己自信，觉得自己值得被爱。
l 不安全型：
渴望与人亲密，又担心失去，怀疑对方并不是真的爱自己。
有强烈的情感依赖和饥渴，常常多疑，敏感，陷入很矛盾的心态中;或回避亲密接触，追求独立，难以信赖和依赖对方;严重的会无法与他人建立亲密关系。
02、母婴关系和亲密关系
母亲之于婴儿除了是生理上的照顾，还有一个更重要的，就是情感上的抱持。
母亲照顾孩子时关注的目光，充满温情和喜悦的表情，让孩子觉得自己是值得被爱的;
母亲持续的在场(不会长时间的缺席)，让孩子觉得母亲的爱是稳定而持久的;
母亲情绪的稳定，会让孩子觉得周围的世界是安全的。
头几年的这些点点滴滴，让孩子形成了一种基本的安全的感觉：我是好的，他人也是好的，这个世界总体是安全的。
那如果母亲总是突然的离开;如果孩子呼唤妈妈，她总是不回应;如果她总是在会失控的时候恐吓要抛弃孩子。那么这个孩子就会有一种担心：随时会被妈妈抛弃。
要知道，对于一个小婴儿而言，被妈妈抛弃，那几乎是生死存亡的重大问题。
曾经接待过一个5岁的女孩。
妈妈带她来问题是这孩子太粘人了，整天缠着妈妈，也不愿意去上学。她一眼见不到妈妈就哭，甚至妈妈上厕所她都要跟着。问起孩子的成长经历，发现妈妈之前因为工作的原因，经常会把她丢在外婆家一段时间。
这个小女孩的担忧是如果不跟妈妈在一起，妈妈就有可能会抛下她。她的生活的重心就确保妈妈不会离开她。幼儿园，朋友，游乐对她而言都是次要的。
这样长大的孩子，对亲密关系就会有一种根深蒂固的不信任感。
一些值得怀疑的蛛丝马迹都可能够激发婴幼儿期的体验，就是在跟母亲关系中的那种不确定性，随时被抛弃的恐惧。
虽然此时已经是成年人，能够独立生活，即使遭到背叛抛弃已经不会引发生存的危机。
03、嫉妒与女性身份认同
另外，你提到“总是担心他是不是跟别的女人有暧昧”，这里可能还会涉及到另外一个主题：三人关系中的竞争。
当一个人总是担心伴侣是不是有别的女人，她潜意识里是在想象是不是有另一个女人比我更好更有魅力，她拥有我所没有的东西?
他为什么会爱上那个女人呢?更直接地说，她的疑问是“她有什么是我所没有的吗?”。
这样的疑问是对女性身份的一个不确定。
从小女孩到成为一个女人是需要一个漫长的复杂的心理转化过程，并不是自然长大就会成为一个女人。
不管男孩女孩，在生命之初都会和母亲形成一种爱的依恋关系。但是随着孩子慢慢长大，小女孩会爱上父亲，会希望以后能嫁给父亲。
那么这时，小孩女对母亲的情感就比较矛盾：爱妈妈同时又会嫉妒妈妈。
如果母亲对女儿情感是接纳的，女儿会认同母亲，希望从母亲那里学习到如何成为一个女人。
同时如果爸爸对女儿一种恰当的态度，会让小女孩对自己的女性身份感到自豪。
情感专家的一个女性咨询说，她记忆最深的就是穿着爸爸买的一条花裙子，在他眼前转呀跳呀。
那一刻觉得自己是最幸福最美丽的公主，爸爸欣赏的目光让她变得鲜活明媚。
“她拥有某个我所没有的东西，这个东西是吸引男人的!”，其实是在寻找一个答案：如何成为一个具有吸引力的女人。
当我们对自己的女性身份是确信的，即使他因为别的女人离开了，也并不会打击到自己的存在感：他走是他的选择，并不意味着我不好。
04、修复是可能的
成人亲密关系中的困惑，其实是一个机会。
帮助我们去修复早年亲子关系中存在的问题。比如会期待对方能够理解我的内心，包容我的缺点，欣赏我的存在，珍惜疼爱我等等。
所有这些期待都是希望能够回到那个爱容器里，重新孕育，变成一个更完整的自己。所以有些人终生都在寻寻觅觅，期望找到那个对的人。
另外一种就是在心理咨询中去修复。
咨询师就像是一个容器，给予情感的保持接纳和理解。同时咨询师还会提供一种思考的可能，帮助来访在这种关系中重新出发。
更重要的，随着时间推移，咨询师和你之间也会形成某种相似的关系。
任何指导和建议，都比不过在一段被理解的关系中体验与成长。
愿情感专家的解读能带给你启发，也愿有相似经历的人找到内心真正的自己。
