原来是想孩子，安慰她说没事，马上要放学了，就能看到孩子了。同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人！不然她逮谁咬谁！这孩子虽小，却也能立刻做出最正确的选择：妈妈我好好吃药。
1.表哥结婚，我帮忙接亲，快到女方家，我看到表哥的手发抖，拍了拍他：人生中的大事难免会紧张，放松点。他看看我只是叹口气没说话， 看着他背上180斤的新娘，想想那车进不来的两里山路，两腿打颤……
2.去哥哥家，看到嫂子坐在沙发上哭的眼睛都肿了，连忙问怎么了？嫂子哽咽的说：幼儿园开学了……原来是想孩子，安慰她说没事，马上要放学了，就能看到孩子了。可是她说：不是，我看孩子终于不在家了，开心的斗地主去了，结果输了好欢乐豆……我：呵呵……
3.老公宿醉未归，早上醉醺醺的回来后，也不理我直接就躺沙发上想接着补觉。我就拿了把水果刀，寻思给他削个苹果解解酒，结果这货见了，立马从沙发上滚了下来，跪在地上号啕大哭：老婆，我错了，你别杀我啊！我下次不敢了！
4.看着儿子从校车上下来，小屁股左扭右扭就是不规规矩矩走路，跟我当年真的好像，等儿子走到跟前我说道，瞧你这走路的样子，跟我真是一模一样。儿子惊讶地看着我：咋滴，你也尿裤子了吗？
5.我问老爸：老妈这么多年不做饭，那你当初不知道她不会做饭么？老爸说：唉！搞对象那会，你妈总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样！同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人！可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的饭菜……
6.有一次班级英语小考一抬头看见旁边的那哥们桌子上扔着好几个小纸团，不时地打开一个看看抄写答案，我小声地对他骂道：别吃独食，给我来一份抄抄。只见哥们抬起头不耐烦地小声回道：抄个蛋，别打扰老子抓阄！
7.老妈对我说：闺女，好好考，你看你爸，当年考得好就娶到个我这么出色的媳妇。我：那要考不好呢？老妈：考不好你就看看我，结果嫁了你爸这么个窝囊废。
8.表弟经常说自己是单身狗，今天终于鼓起勇气想约女神去看电影，兄弟们纷纷说，哥们，不是我说，还是算了吧，人狗殊途啊……
9.在医院探望病人，旁边床的大婶儿埋怨说：搞什么坑人的计划生育啊，以前的老人有个小病小灾的床前站满了儿女们，现在可好……她姑娘在旁边吃着根香蕉回道：没事儿！我一个人的嗓门还不顶他五个人？大婶骂道：我是说人多了力量大！你以为让你哭丧呢？
10.今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：你妈今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：爸爸，你快去吧，不然我妈要咬你了……
11.看别家孩子吃药，父母都追几间屋喂，打针几个家长齐上阵，都弄不好一个孩子，我家就没这么费劲，四岁的儿子吃药都自己，打针我抱着就行了。我一般先跟他商量：你说你是自己好好吃药，还是我揍你一顿，你再好好吃药呢？这孩子虽小，却也能立刻做出最正确的选择：妈妈我好好吃药。
12.发考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答：抢地主算么……
